- 05-01 Gaza. Het hagelt, het hagelt
- 05-01 DiepVries Dinsdag!
- 05-01 Vraagje van Plasterk aan PowNed: Wie bent u?
- 05-01 Radio 1, mede mogelijk gemaakt door Unox
- 05-01 Helène de PostcodeHeks blijft huilies doen
- 05-01 Politie Amsterdam kan boeven niet vangen
- 05-01 Nico Mul (camper-pedo) voelt zich genaaid
- 05-01 Uruzgan, the making of
- 05-01 Pijnlijk. Anja Meulenbelt plaatst fake video
- 05-01 De kantoren zijn weer begonnen! 700 km file!
- 04-01 Pijltje Gooien. Barneveld vs Taylor
- 04-01 Geheime beelden: hoofddoek meisje heeft HAAR
- 04-01 Nieuw: Strooiwagenfundamentalisme
- 04-01 Harry von Bommel staakt discussie
- 03-01 Israel doet binnen zonder kloppen
- 03-01 Rara wat is het?
- 03-01 Burgerinitiatief voor verbod GeenStijl
- 03-01 Pro terreur demo in hartje Amsterdam
- 03-01 MEGAVULKAAN! Amerika gaat BOEM doen
- 03-01 De 9 Darter van Barney
GeenStijl
Vandaag
Gaza. Het hagelt, het hagelt
...grote vlokken witte fosfor boven Gaza... Nou ja. De hele dag zaten we al naar bovenstaande foto's te loeren van deze war-of-the-world dingesen boven Gaza. Minstens dertig van dergelijke foto's stonden in onze kontschoppende internationale fotobank, maar die idioten van fotojournalisten zetten er dan weer verkeerde bijschriften bij 'artillery shells' bladiabla. Maar wij willen feiten. Feit: het zijn witte fosforbommen, van het type M825A1 155mm shells. (Deze dus.) Officieel worden ze gebruikt om super rookschermen te leggen, een 'three dimensional textured privacy glass'. Ok, dit alles heeft een kleine bijwerking. Je vliegt in de fik als je zo'n fosforvlok (filmpje) op je kop krijgt. Inderdaad, dan moet je daar maar niet lopen. In Genève zeggen ze dat het helemaal niet MAG, die witte fosfor. Maar het levert wel mooie piccas op. U weer wat geleerd, wij ook!
DiepVries Dinsdag!
We zeiden het toch! Er komt extreem weer aan. Welnu, het is zover. Vanaf een uur of 16.00 is de temperatuur drastisch aan het dalen, om vannacht ergens uit te komen op 15 graden onder nul. Dinsdag belooft de allerallerkoudste dag van de eeuw te worden. Zo is in Groningen is een grote zwerverruiming bezig. Alle daklozen MOETEN verplicht naar binnen. Sterker nog, het is zelfs te koud voor alle dierentuin pinguïns. Dus als u uw poekie nu nog niet gevonden hebt, kunt u het beest opgeven. Verder gaan sloten -waar nu nog nattigheid in zit- helemaal dichtvriezen. Jazeker, vannacht is het survival of the fittest. Oh ja. Huizenbezitters mogen lekker gaan uitzoeken wat zo'n extreme supercell temperatuursdaling doet met de natte bakstenen van uw huis. En gladheidsbestrijding op de weg bij temperaturen onder de min 8 acht is zinloos, want zelfs pekel heeft het dan te koud.
Instant Update Hieronder de nieuwe en definitieve Instructie Vogel Voeren (Rechtstreeks van het ANP).
Vraagje van Plasterk aan PowNed: Wie bent u?
Nog twee nachtjes slapen, dan start het inschrijven voor PowNed, de 100 procent Freek de Jonge vrije publieke omroep van GeenStijl. Tot 31 maart hebben we vervolgens de tijd om minstens 50.000 zieltjes te winnen a 5,76 euro per lid. Vanaf woensdag kunt u middels een speciale pagina uw gegevens achterlaten, waarna onze incassoafdeling het bedrag automatisch van uw rekening afskimmed. Maar zover is het nog niet. Op dit moment zijn wij nog druk bezig met de statuten en een zogenaamd mission statement. Leuk allemaal zo’n omroep starten, maar er komt nogal wat bij kijken. Zo verwacht tv-minister Ronald Plasterk volgende week al een lijvig document (in achtvoud) waarin wij haarscherp omschrijven wat PowNed denkt te gaan toevoegen aan het huidige publieke bestel en welke stroming in de samenleving wij nu exact vertegenwoordigen. En dat leek ons nu eens een uitgelezen moment om u om hulp te vragen. Want zonder u geen GeenStijl en zonder u straks ook geen PowNed. Kortom: wie bent u, als hoogopgeleide en maatschappelijk enthousiaste beslisser tussen de 20 en 49, nu eigenlijk echt? Wat beweegt u? Wat verbindt u met uw medereaguurders? En wat verwacht u naast functioneel naakt, de terugkeer van de omroepster en een fair and balanced actualiteitenprogramma straks nog meer van PowNed? Roept u maar!
Radio 1, mede mogelijk gemaakt door Unox
Ja! Mogen wij als toekomstig zendgemachtigde meteen even een misstand binnen de publieke omroep aan de kaak stellen? Afgelopen zaterdagochtend vingen we geheel per ongeluk een paar minuten op van het programma Nachtvluchten op Radio 1. Daar zat ene Nora Romanesco een soort Martin Simek imitatie weg te geven met als gast Maarten van Buuren. U kent het wel: Ja Maarten, hoe voel je je nou, ben je nog steeds depressief, wat erg allemaal, terwijl je toch zo'n talentvol kunstenaar bent. Wat? Was je moeder ook depressief? Potverdikkie toch wie had dat gedacht! Invoelende nachtradio zoals je die alleen op Radio 1 tegen kunt komen. Er is geen haast, geen reclame, maar gewoon een Goed Gesprek van mens tot mens. Althans, dat zou je zeggen. Want kennelijk heeft Nora toch stiekem een contractje met een commerciële partij getekend en in ruil voor een financiële vergoeding wat reclameminuten beloofd. Klinkt gek, maar meer kunnen we er niet van maken. Of heeft u een betere verklaring voor het feit dat de interviewster midden in een gesprek over depressieve familieleden opeens een wervend verhaal over Unox magnetronsoep begint af te steken, inclusief serveertips en de volledige ingrediëntenlijst? Commissariaat voor de Media, doe er wat aan!
Helène de PostcodeHeks blijft huilies doen
U bent Helène de Gier waarschijnlijk alweer vergeten. Dit jaloerse kreng zag haar buren begin 2006 de Postcode Kanjer winnen, maar mevrouw piste zelf naast de pot omdat ze geen loten had gekocht. Helène spande daarop tevergeefs een rechtszaak aan tegen de Postcode Loterij wegens psychische schade. De Gier leed enorm doordat ze haar buren nu boodschappen zag doen in een Maybach 62. Lul niet raar wijf, oordeelde de rechter, maar Helène kon het drama niet achter zich laten. Alles herinnert nog aan die afschuwelijke eerste januari drie jaar geleden. Onlangs schreef ze een open brief aan de directeur van de Postcodeloterij en De Politiek, opdat die niet "Wir haben es nicht gewusst" konden zeggen over de Postcodeloterijproblematiek. Het zal nog even duren voor de teller op zes miljoen staat, maar het eerste slachtoffer is afgelopen weekend gevallen, vermoedt Helène. Man vermoordt vrouw in de Haagse wijk Bezuidenhout, daar viel de Kanjer dit jaar, dus één en ander moet wel iets met elkaar te maken hebben. En bent u het niet met haar eens, dan bagatelliseert u de boel gewoon. Weltrusten Helène.
Update Voor wat het waard is: de Postcodeloterij heeft niets met de Haagse moord te maken, zegt iemand die de broer van het Bezuidenhoutse slachtoffer beweert te zijn.
Politie Amsterdam kan boeven niet vangen
Nieuwerwetse fratsen bij de politie Amsterdam. De hoofdstedelijke hermandad begint per heden een website met daarop pica's van voortvluchtige criminelen. U moet weten: Rondom Amsterdam lopen er circa 1700 veroordeelden op vrije voeten. Hoe dat kan? Gewoon, vergeten te bellen. Of verkeerd gereden. Of verslapen. Hoe dan ook is dit flagrante loopje met het strafrecht korpschef Bernard Welten een doorn in het oog. "Ik erger me hier mateloos aan" aldus bromsnor vandaag tijdens zijn nieuwjaarsrede. En dus heeft Welten toestemming tot op het hoogste niveau voor alweer de zoveelste kloeke opsporingssite. Een beetje overbodig, een dergelijke site bestaat immers al. Maar wat geeft het. Mugshots bekijken blijft een vermakelijke bezigheid. Kijk eens wat een lelijke boeventronies! Henk de Vries. Rachid Aribi. Daan de Boer. Mohammed Achiban. Sanne van de Pol. Corinna Schnur. Allemaal minimaal acht jaar cel aan de broek en/of een openstaande celstraf van negentig dagen of meer. Zodra de politie door haar reguliere opsporingstactieken heen is worden de foto's op de site geplaatst. Tenminste, als het Openbaar Ministerie daar toestemming voor geeft natuurlijk. Nu horen we u roepen: Wat is dat nou voor bureaucratisch geneuzel? Veroordeeld = mugshot = hoort achter tralies. Maar maakt u zich vooral geen zorgen. Vooralsnog ontbreekt de foto slechts in 30 van de 41 gevallen. Veel succes met speuren!
InstantUpdate: Joehoe, meneer Welten. Nou we toch bezig zijn: Hier nog een veroordeelde delinquent die plotseling weer vrij rond loopt door de Amsterdamse straten.
Nico Mul (camper-pedo) voelt zich genaaid
Msn-journalistiek, het gaat nog eens heel groot worden in Nederland. We hadden al Peter R. de Vries, maar ook die andere onthullingen-bakkert van SBS6, Alberto Stegeman timmert stevig aan de weg. Onze mailbox stroomde gisterenavond over van tips over Nico Mul, de hoofdrolspeler in Alberto's laatste aflevering. Deze 'hulpverlener' geeft juridisch advies over jeugdzorg, zowel aan ouder als kind. Dit doet hij -hoe betrouwbaar- via msn en skype. Vanuit een camper. Kinderen in nood kunnen hem toevoegen voor gratis hulp. In de praktijk komt dat neer op ranzige skype-gesprekken met 14-jarigen over de lol van naturisme en het gevoel van 'wind langs je onderkant'. Nico geeft zijn adviezen het liefst naakt achter de webcam, maar spreekt ook graag af met zijn slachtoffers zo zagen we. Duidelijke zaak zou je zeggen. Opsluiten die vent. Zo ver is het echter nog niet gekomen want Nico heeft nog gewoon internet en komt vandaag met een verklaring op zijn Hyves pagina. Leest u even mee? "Het meisje op MSN vroeg er om! Ze zei dat ze zin had in wilde seks! Alberto heeft een zwakbegaafd kind gebruikt om mijn huis binnen te dringen! Ik ben wel integer! Ik wilde het meisje alleen maar een koekje en ranja geven! Ik ben er ingeluisd!" Etc etc. Tja, moeilijk moeilijk natuurlijk. Check hierrr de uitzending (start 23:00), hierrr de 'verklaring' en vorm uw eigen mening.
Uruzgan, the making of
Volgens de laatste berichten zitten Rutger, Ruud en Dennis nog steeds in Uruzgan. Dat wil zeggen: we hebben voor het laatst contact gehad op 1 januari. Daarna zijn alle verbindingen verbroken. Wellicht dat we als gevolg van die live uitzending de bandbreedte met de Afghaanse provincie er tot komende zomer doorheen hebben gejaagd. Het is maar een gok. Even over die uitzending. We hebben naar aanleiding hiervan nogal wat fanmail mogen ontvangen. Zo stuurde Huib de Bruine uit Rilland (Zeeland) onze hoogblonde metroseksueel het volgende mailtje: "Als vader van een beroeps militair, vind ik dat het verboden moet worden om zulke DOMME reporters, zo'n programma te laten maken. Het programma was totaal verpest door de DOMME uitstraling van die man. Ik hoop nooit meer zoiets te zien op Veronica, anders voel ik mij verplicht om de zender van mijn TV te verwijderen." En Huib was zeker niet de enige. Dus Rut, als je dit leest: doe eens even netjes deze meneer antwoorden. Zonder tegenbericht verwachten we je overigens eind deze week terug op de basis in Amsterdam Noord. We gaan namelijk een nieuwe omroep beginnen en je moet nog een smoking huren voor aanstaande zaterdag. Iets met live uitzending van het televisiemoment van het jaar en kans op winnen hiervan met die ONTLUISTERENDE reportage (STEMMEN MAAR!) van je. Over en sluiten. Foxtrot, India, Lima, Mike, Papa, Juliett, Echo...
Pijnlijk. Anja Meulenbelt plaatst fake video
De Socialistische Partij blijft maar uitblinken in het verspreiden van Hamas-propaganda. Na de onverbloemde oproep tot intifada dit weekend van Harry van Bommel is het nu de beurt aan Anja Meulenbelt. De senator trapt met open ogen in een nogal ranzig filmpje op LiveLeak. De video toont de gruwelijke nasleep van een zogenaamd IDF-bombardement bovenop Palestijnse burgers. Samenvatting: Een hoop bloed, afgerukte ledematen en doden. Behoorlijk gore footage al zeggen we het zelf. Maar uiteraard prima geschikt (screenshot d.d. 4 januari jl. ) voor het blog van een Tweede Kamerlid voor de SP. Helaas voor Anja betreft het hier een ongelukje binnen de eigen gelederen. De explosie is namelijk niet veroorzaakt door het IDF, maar door een truck vol Qassam-raketten van Hamas. Een door Hamas veroorzaakt bloedbad wordt door de SP dus in de schoenen geschoven van Israël. Oeps. Foutje bedankt. Uiteraard zijn de shots van de truck vakkundig uit de video geknipt. Zelfs het links-hysterische Reddit moet vuistdiep bakzeil halen. Hamas kan trots zijn op de vredesduiven van de SP als fanatieke bondgenoot in de strijd tegen den Jood.
InstantUpdate: Meulenbelt is wakker: "Het schijnt dat dit filmpje niet van recente datum is, maar uit 2005." Joh Anja, serieus? Maar waarom geen woord over Hamas? Waarom het filmpje überhaupt nog linken? Omdat het uiteraard via een een U-bocht alsnog de schuld is van Israel: Omdat Israel geen buitenlandse journalisten toelaat wordt Anja Meulenbelt gedwongen tot het plaatsen van de fake video's.
De kantoren zijn weer begonnen! 700 km file!
Nederland gefeliciteerd! Het is u gelukt. Het filerecord van 2009 is gevestigd. Er staat momenteel 700 kilometer file op de vaderlandse snelweg. Ter vergelijking. 700km file is gelijk aan de allerergste Zwarte Zaterdag in Frankrijk. Allemaal hardwerkende Nederlanders op weg naar hun F5-apparaat, forensentuig dat te beroerd is om in de stad te gaan wonen waar gewerkt wordt, salesnegers op zoek naar targets en vertegenwoordigers op weg naar weer een ongeïnteresseerde cliënt. Allemaal gewaarschuwde mensen, die meenden dat het wel mee zou vallen. Nou, mooi niet dus, stelletje lutsers. Met dank aan een grandioos sneeuw- en gladheidsoffensief heeft Koning Winter vannacht keihard toegeslagen. Check de GlibberKaart van Buienradar. Alle wegen beneden de rivieren zitten vast en daarom straks ook heel de Randstad. Zij die nog thuis zijn, adviseren we thuis te blijven en dan maar VID en ANWB te refreshen. Of ga anders even stofzuigen, strijken, de plinten afnemen en de vaat doen ofzo. Is ook werk. We zien u rond de lunch!
Update: De VID heeft het over 375 kilometer. Dat is ook een 2009 record, maar een significant verschil met de 698km van de ANWB. Daar is het laatste woord nog niet over gezegd.
Pijltje Gooien. Barneveld vs Taylor
Zo. We doen het bord weer op schoot en gaan er eens goed voor zitten. SBS zendt zometeen om 20:00 uur de finale van de Pijltje Gooi WK live en direct (hierrr te volgen) uit. Barney vs The Power. De twee beste pijltje gooiers ter wereld gaan elkaar psychologisch kapodt maken. Struikrovers Koos Spee en Andre van der Toorn van Wegmisbruikers zijn even aan de kant gezet voor dit veeeeel belangrijkere evenement. Waarvoor dank. Ongetwijfeld gaat u weer roepen dat darts vroeger veel gezelliger was, met de Embassy enzo. Met Guinness-zwetende bleke Britten als Eric Bristow, Bobby George en Jocky Wilson en die grappige man die 180 roept en vooral dat excellente commentaar van de BBC. Maar die tijden zijn voorbij. Het is 2009 en het is oorlog en darts is levensgevaarlijk. Phil Taylor heeft de beste papieren. The Power staat met 24-9 voor. Maar Raymond van Barneveld is een meester in mentale recuperatio. MC er rustig op los in de comments, en/of gooi online een 501 stuk met deze alleraardigste Pijltje Gooi Flash. Game on...
Geheime beelden: hoofddoek meisje heeft HAAR
En daar is er weer eentje! Een gelovige die op hoge poten RePsEcT eist voor een of ander religieus gebruik. Karima Bouhannouch is de naam dit keer, ze is 27 jaar en woont in Schiedam. Karima mag graag wat overtollige kilootjes kwijtraken en dus staat ze zich meerdere malen per week in het zweet te werken in de sportschool. Tot zover niks aan de hand, maar nu komt het. Karima is namelijk moslima en dat dient ook in de sportschool uitgedragen te worden. En dus wil ze hoe dan ook mèt hoofddoek sporten. Moet gewoon. Geen discussie over mogelijk. Hoort bij het geloof. Werken aan een strak lijf mag best van de profeet maar haren moeten nou eenmaal onzichtbaar blijven wegens 'te geil'. Oh, is de sportschool het daar niet mee eens? Dan hebben ze pech! Karima heeft al aangifte gedaan van DISCRIMINATIE en de Commissie Gelijke Behandeling buigt zich momenteel over de zaak. Maar dankzij GeenStijl hoeven we de uitspraak niet af te wachten. Want op deze foto zien we Karima zitten, met haar! Kijk er maar even rustig naar, geen hoofddoek te bekennen. Zoals u ziet heeft Karima mooi halflang zwart haar dat speels op haar schouders rust. Niks om te verbergen dus en dat hoeft ook niet want we hebben het nu toch al gezien. Karima, trek die klacht maar in. Je hebt niks meer te verbergen, probleem opgelost. Graag gedaan hoor.
Update: de Schiedamse welzijnstypes hebben Karima's foto van de site verwijderd. Geeft niet, we hebben een mirror.
Nieuw: Strooiwagenfundamentalisme
Die hadden we nog niet gehad. Na het ambulancepersoneel, politiemensen en de brandweer hebben Nederlanders een nieuwe overheidsdienst gevonden om te terroriseren. Strooiwagens! Was het vroeger zo dat mensen blij werden als het spiegelgladde wegdek bij ijzel werd voorzien van een laagje zout. Tegenwoordig worden weggebruikers juist pislink als rijkswaterstaat ongelukken probeert te voorkomen. Strooihoofdman Gert van Deuveren luidt in de Televaag de noodklok: "De chauffeurs krijgen soms de volle laag. Geïrriteerde automobilisten met weinig geduld of een kort lontje rijden als idioten achter onze vrachtwagens. Ze claxonneren of treiteren met lichtsignalen". Volgens Van Deuveren halen automobilisten de meest halsbrekende toeren uit om de strooiwagens links en rechts in te halen. Via parkeerplaatsen, langs tankstations en over de vangrail. "Gisteren had ik een tomaatrode Prius achter mijn wagen zitten: "Intifada! Intifada! De snelweg vrij!" schreeuwde die kerel steeds." Krankzinnig natuurlijk. Geenstijl roept de Tweede Kamer terstond terug van reces om deze vorm van terreur te veroordelen. Deze spiraal van geweld moet worden gestopt. We moeten meer doen dan een beetje beteuterd zeggen dat we dit betreuren. Een nationale RAMP! Dat is het.
Laatste artikelen
Stijlloze Klassiekers
De Huisregels!
Reaguren is leuk, alleen is dit aan een aantal regels gebonden. Wie meent zich hier niet aan te hoeven houden, krijgt te maken met Joris en zijn hulpklazen.
GeenStijl pw0n3d minister
Ontluisterende beelden van een stamelende minister die haar aan het wankelen brachten. Snap je?
Wij van WC Eend adviseren WC Eend
Wij zijn de baas. We wilden dat WC Eend als beste reclame ooit werd gekozen. Zo geschiedde.
GeenStijl hackt Amsterdam Arena
Dankzij een defect bvmol-filtertje kon onze hackunit de reclameborden in de Arena voorzien van ons logo.
Overzicht feauteauf*cks
Stijlloze creaties, betreffende een actueel onderwerp, kunnen hierrr worden geupload. Niet zelden halen de inzendingen de media. Oh ja, feauteau schrijf je zeau!
Rutger opgepakt wegens filmen upskirts
Rutger & Twan filmden dankzij een defect trappenhuis onder rokjes en werden terstond in de boeien geslagen. De persconferentie die hierop volgde haalde het wereldnieuws.
Geenstijl Chips!
Een stukje karton, bewerkt met kruiden en chemicaliën zodat je hersens denken dat je het lekker vindt. Gelukkig wordt het niet meer onder onze naam verkocht.
Francisco van Jole groet GeenStijl
Ene internetarcheoloog genaamd Van Jole heeft altijd commentaar op GeenStijl. Wij vroegen, zoals het gezien journalistiek hoort, om wederhoor. Nou, dat hebben we geweten. Wat een aso...
Felix Meurders overleden en weer opgestaan
Meurders stelde op televisie dat internet en weblogs onbetrouwbaar zijn. Waarvan akte. Wij verklaarden hem dood, alle oude media namen dit bericht over. Hoezo onbetrouwbaar...
Piet Paulusma verongelukt
GeenStijl kreeg een afgekeurd reclamefilmpje waarop Paulusma werd doodgereden. We knipten de adverteerder eruit en hadden de dag van ons leven. Piet niet...
PvdA fuseert met VVD in fietsenhok
VVD-raadslid slikte het rode zaad van een PvdA-wethouder. GeenStijl ontdekte het schandaal, schreef erover en uitgerekend de ontvangende partij moest het veld ruimen.
De Allochtoon-o-meter
Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis!
De plaat en zijn verhaal: Daghelden!
Nijmegen 2007: beroemd geworden beelden waarop agenten zich verstoppen achter een muurtje om zoveel mogelijk fietsers te naaien...
WimLex koopt iPhone in NewYork
Betrapt! Onze nationaalprins koopt een iPhone in een Apple Store te New York. Lekker illlegaal en toch goedkoop. De RVD meteen BOOS op GeenStijl. Want het was WimLex niet, het was New York niet en het was geen iPhone. Tuurlijk joh!...
Manon Thomas, wereldberoemd!
Milf Manon kreeg herpositionering én een rebranding. Van saaie doos tot aantrekkelijk en geadoreerd seksbeest in één muisklik...
Spuitgasten zeggen CHEESE
Laat maar branden dat huis. veel belangrijker is: hoe zit mijn haar... Inderdaad: smile, je staat op GeenStijl...
GeenStijl: 100 procent journalistiek medium
De raad voor journalistiek zegt het, dus is het waar. Wij hebben hoor- en wederhoor hoog in het vaandel staan en nemen nooit stelling. Kom maar op met die perskaart! Of weet je wat, steek hem maar gewoon in je reedt...
Dakmoord goedgekeurd door raad journalistiek
Weer iemand die in het stof bijt. GeenStijl op drie van de vier punten in het gelijk gesteld door fossielenclub. job Knoester eet je hart uit...
Moszkowicz dreigt met kort geding
Moszko, Moszko, Moszko & Moszko trekken namens Ruud de Wild aan de bel en dreigen met kort geding. Eindelijk voor het hekje.NOT...
Rutger traint in de Noorse bergen
Rutger maakte een episch verslag van zijn avonturen met de landmacht. Meneer mocht mee op koudetraining in Noorwegen en vreemd genoeg overleefde hij dit ook nog. Het gehele overzicht van zijn avontuur staat hier...
Hanneke Groenteman vindt GS verschrikkelijk
Vara-mastodont werd overvallen door mocro's maar dat mocht niet gezegd worden. Rutger noemde het beestje bij de naam en kreeg ruzie. Met een bloemetje kwam alles toch nog goed.
Kameelteen 1 miljoen keer bekeken
Raar maar waar. Een miljoen mensen keken naar EEN foto en vonden 'm enorm geil Hierrr het hoorcollege kamelentenen...
Eindelijk hoofdprijs voor Hans Teeuwen
Zijn lied 'Het Vrije Woord', gezongen tijdens de Van Gogh-herdenking, werd meer dan 1 miljoen keer bekeken in onze Dumpert. Reden voor Rutger om de cabaretier de Vergulde USB Stick te overhandigen. Klik hierrr voor de audioversie.
Rachel Hazes persoon van het jaar
De Volkskrant wilde een of andere snob als Nederlander van het Jaar. Het werd Rachel Hazes. Dankzij GeenStijl...
GeenStijl haalt jaarboek Van Dale
We haalden zowaar het woordenboek met ons 'unieke lexicon'. De dag daarop begonnen we normaal Nederlands te schrijven. En of dat nog niet genoeg was kwam het tijdschrift Onze Taal, een vakblad voor corduroy dragende pijprokers met een ringbaard, met een omslagartikel over ons. Gerard Reve meets Swiebertje...
Op bezoek bij Pedo Ad
In het pre-Rutger-tijdperk ging Hoxha zelf maar met de camera op pad. Hij bezocht Pedo Ad, de drijvende kracht achter de pedopartij.
GeenStijl trekt stekker uit mediapark
We hadden een format, een concept, adverteerders en zelfs een zender. Maar de 'zendercoordinator' wilde GeenStijl opeens niet op primetime televisie. Wij onderhandelen niet met lafbekken en bliezen de boel op.
Bep van Klaveren grootste Rotterdammer
De Grootste Rotterdam aller Tijden was natuurlijk de pugilist Bep van Klaveren. Alweer een internetverkiezing gekaapt door GeenStijl & Achterban. Gewoon, omdat het kan.
GeenStijl-racers
Gast jat Duitse kentekenplaat, zet 'm op zijn auto en scheurt langs flitspalen. Hilarisch! Totdat meneer herkend werd natuurlijk...
GeenStijl geeft Wilders de zak
Wilders schreef een column voor NieuwNieuws, maar weigerde op Tweede Kerstdag door te komen met zijn schrijfsel. De Stijlloze directie ontsloeg Wilders op staande voet.
Christenscholieren groeten Hitler
De meester was even de klas uit. En meteen gingen bij de christelijke scholieren uit Aalten de rechterhandjes omhoog. Geen idee waarom, maar voor ons was het Sieg Heil und Smile, jullie staan op GeenStijl.
Toine de POEP-eter
Boertje van buuten deed heel Nederland versteld staan door een dikke drol op te vreten. Toine werd wereldberoemd en nog dagenlang spraken diverse deskundigen over de gevaren van het verorberen van excrementen. Hoe het nu met Toine gaat? Who gives a shit?
Dumpert redt westerse beschaving
Hoe een filmpje dat verscheen op Dumpert, uiteindelijk FoxNews en al die andere zenders beheerste en de US Marines in verlegenheid bracht
Jihad Rappers versus Hollandse jongens
Twee Hollandsche rechterhandzwaaiertjes worden in een treincoupe in elkaar getikt door Noord-Afrikaanse capuchonnetjes. Moreel dilemma! Voor wie ben je dan? Linksmensen wisten niet meer waar ze het zoeken moesten. Zelfs bij Sargasso trokken ze blikjes Hollandia open.
Wuppies moeten DOOOOOOD
AH gaf zuigende Wuppies weg. De plastic items werden zo ontzettend gehaat door u dat er een spontane vernietiginsactie op gang kwam.
De Chuck Towers Facts
Lee Towes is een grootheid. Hier vindt u de indrukwekkende lijst met feiten over Leendert. En Leen zag dat het goed was...
Vergeten superautomobielen
Extreem populair fototopic op GeenStijl en daarom in de klassiekers.
Playmate Olga op Stijlloos Hoofdkantoor
Mevrouw Olga Urashova, het wereldberoemde Russische Playboy-model (maten: 100-65-95) kwam eens gezellig bij ons langs. Voor een babbeltje natuurlijk, want jongens zijn wij, maar aardige jongens...
GeenStijl, ethisch besef van een pinda
In het tv-programma De Leugen Regeert mocht Vpro-fossiel Chris Kijne zijn licht laten schijnen over de rol van de media in zake de Nijmeegse FietsenHok Affaire. Kijne kleine hersentjes produceerden bovenstaande volzin, en deed ons daarmee een groot plezier. Liever dat dan met je reedt omhoog liggen voor de man met de subsidielul.